Empujón al precipicio

¿Por qué chucha surge este sentimiento de soledad en mí? No es primera vez que me pasa...

Me siento tan incompetente. Una mera dificultad, alguna materia que no entienda o un ejercicio que no me salga me ofuzca, me enclaustra y me aprisiona en la más absurda de las angustias humanas. 

Preguntas vienen a mi mente de inmediato y eso me hace sentir peor. ¿Tan penca soy?, ¿por qué mierda no me resulta?, ¿a quién le pido ayuda en esto?, ¿tengo a quién pedirle ayuda?... todo esto mientras estoy solo en mi habitación, escuchando musica y haciendo cualquier cosa menos seguir intentando resolver mis ejercicios. Los esquivo; y los esquivo porque el acercarme a ellos sólo provoca que me sienta más estúpido. La materia no me entra, colapso, me bloqueo.

Quiero dormir, pero eso no ayudará a resolver mis ejercicios. Y bueno, seguir despierto autoflajelándome tampoco lo hará.

Me pesan los ojos. Me siento cansado. No quiero estar aquí ahora. No quiero hacer esto ahora. Quiero llorar, pero no quiero llorar solo, el problema es que solo estoy.

Leo un mensaje y me achaco más, debido a que las letras digitales, las fotos, las imágenes con movimiento... todas esas cosas solo resaltan el hecho de que no hay nadie frente a mí en estos momentos. Aunque pensándolo mejor, es bueno que nadie esté frente a mí ahora. Si solo en mi pieza me siento patético, aún más patético me sentiría bajo los ojos opinantes y juzgadores de alguna persona que me miraría mientras caigo.


No quiero sentir esta cosa... no quiero seguir despierto... solo quiero desaparecer unas horas.